L'histoire d'un combat et d'une GUERISON

Description :

Voilà ici, c'est mon histoire.
Ma vie d'avant, normale.
Ma lente descente dans les TCA.
Ma lutte dans cette maladie et le combat que j'ai mené pour m'en sortir.

Car oui: G U E R I R
E S T
P O S S I B L E ! !

Laissez des comms ça me ferait vraiment plaisir =)

Merci!

P.S dsl si certains propos peuvent choquer, mais ici on voit la réalité en face.

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“ Je suis toujours à l'affût de vos commentaires :) ” - mardi 07 décembre 2010 12:11

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ARTICLES INVERSES, ALLEZ A LA FIN =D

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Coucou tout le monde ! =)

Bon alors, voilà, sur mon blog je vous parlerai de ce qui m'a fait basculer dans les TCA et surtout où j'en suis maintenant, et comment je fais pour m'en sortir...

Sur la photo, c'est moi. Février 2007. Tout est normal, je n'ai aucun problème avec la nourriture, je mange quand j'ai faim, ou simplement quand j'en ai envie. Bref, je ne me pose aucune question.

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Quand je relis ce que j'écrivais, le comptage de calories & Cie je trouve ça abérrant... c'est la preuve que je suis bien guérie !!! :D

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#Posté le dimanche 28 octobre 2007 03:54

Modifié le vendredi 23 janvier 2009 12:09

L'élément déclencheur

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Comme l'indique le titre, je vais vous parler de l'élément qui a déclenché mes TCA.
Vous vous demandez certainement comment j'ai pu sombrer là-dedans, alors que j'avais entendu parler de l'anorexie et de la boulimie, que je ne me sentais pas concernée et surtout que je me disais que ça n'arrivait qu'aux autres??

Eh bien, voilà. C'était début juin 2007, à un concours d'athlétisme. Mon entraîneuse me fait remarquer que j'ai deux kilos en trop, et que si je les perds, ça faciliterait mes entraînements de 800m, où il faut de la vélocité et de l'endurance.
Tout de suite, je me dis que je vais les perdre, et même que je vais en éliminer 4.
Comme ça, je serais plus forte, je serais fière de montrer à mon entraîneuse que j'en aurai perdu plus que ce qu'il fallait.
Grave erreur. Cependant, je l'ignorais.

A ce moment-là, je faisais 63kg pour 1m71-72, et c'est vrai que j'avais ces 2 kilos en trop.

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#Posté le dimanche 28 octobre 2007 05:38

Modifié le jeudi 22 janvier 2009 11:04

Et puis...

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Au début, je fais juste attention à ne plus grignoter entre les repas. Mes goûters composés de 4 toasts au nutella se changent en 2 toasts, puis 1, puis je prends quelque chose de moins calorique, et puis finalement je ne prends plus rien du tout.
Ensuite, c'est le tour des repas, je ne me ressers plus, je diminue les portions, je ne prends plus de dessert, ou alors c'est un fruit.

Au mois de juillet, je commence à compenser mes écarts. Soirée fête à un festival de musique où je me lâche un peu: le lendemain je mange moins, je fais du vélo, et surtout: je culpabilise. C'est là que le problème commence, mais bien-sûr pour moi c'est normal de compenser et de s'en vouloir.

Fin juillet je pars en vacances en Italie en famille, chez des amis. Je fais super attention (trop attention) à ce que je mange, et sur tout mon séjour que je ne prends qu'une glace, alors qu'autrefois j'en mangeais une voire 2 par jour!
A midi je ne prends qu'une tranche de melon pour me permettre une glace ou une granita dans l'après-midi, et le soir au restaurant je ne prends bien-sûr que les choses les moins caloriques et... plus de desserts!

Le mardi soir 31 juillet 2007, je commets ce que j'appellerais l'irréparable: je me fais vomir pour la première fois. A force de me priver ce soir là j'avais vraiment faim, et j'ai mangé un vrai repas, bien complet. Doucement, une fois le repas fini, je réalise que j'ai BEAUCOUP trop mangé (pas tant que ça au fond, mais mon esprit était déjà bien perturbé).
Sans vraiment avoir programmé quelque chose dans ma tête je me rends aux toilettes et j'essaie de me faire vomir. L'essai est concluant.
Je sais que c'est mal, je sais que je viens de faire un pas de travers, mais c'est déjà plus fort que moi. Je ne DOIS pas prendre de poids.

Et puis la semaine d'après, début août, je pars en camp. Je suis contente parce que personne ne sera là pour surveiller ce que je mange et je retrouve une amie à moi. Pour le moment, personne n'est au courant de tout ça. Au camp, je continue à me faire vomir, mais ce n'est jamais plus que 3 fois par semaine. Et puis si je mange plus que ce que j'ai prévu, je culpabilise. Je ne supporte vraiment pas mon ventre.

Au moment où je rentre de camp, ça dérape encore plus. Mes parents travaillent, je suis seule à la maison (il y a mon frère mais on ne mange pas ensemble) et donc personne pour me surveiller. La semaine je mange:

Un demi yaourt le matin
Un fruit ou de la salade le midi
Un fruit ou de la salade le soir.

Je commence à compter mes calories. Je me fais vomir dès que je mange autre chose que des fruits ou de la salade ou des légumes. Quand je me lève le matin, la première chose que je fais c'est de me peser. J'aime voir ce poids qui descend toujours plus, cette balance qui m'indique un chiffre toujours inférieur à celui du jour précédent...
La dernière semaine des vacances, je fais 57 kg environ le lundi et 55 le samedi. Je ne trouve toujours pas ça suffisant, mais je sais bien qu'il y a un problème, que mon comportement n'est pas normal.
J'en parle à une de mes meilleures amies, qui me prend tout de suite au sérieux et essaie de m'aider. Mais des conseils, des recommandations, cela n'y change rien, "Ana" est plus forte que moi désormais.
Je vois bien que ma mère s'inquiète, elle vient souvent me dire qu'elle trouve que je mange peu, mais j'ai toujours des excuses.
La vie ne tourne plus qu'autour de la nourriture, j'en rêve même la nuit. L'enfer commence.

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#Posté le dimanche 28 octobre 2007 07:38

Modifié le samedi 05 septembre 2009 13:55

Pause...

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Le dernier week-end des vacances, ma mère appelle mon entraîneuse pour lui dire qu'elle s'inquiète vraiment de mon état.
Mon entraîneuse m'appelle le soir même et là, je crache le morceau, ce fardeau est trop lourd à porter. Mon entraîneuse m'encourage à en parler à ma mère, et malgré le stress, c'est ce que je fais la veille de la rentrée.

En parler me sert en somme de "thérapie", je recommence à manger "normalement" le jour même: je prends deux tranches de gâteau, ça me fait vraiment du bien.
Je me dis "ça y est, la vie normale revient!", j'ai l'impression de renaître... et pourtant je suis loin de me douter de ce qui m'attend...

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#Posté le lundi 29 octobre 2007 12:02

Modifié le samedi 05 septembre 2009 14:06

Rechute

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Je vis les trois premières semaines de la rentrée comme 3 semaines de répis. Je n'arrive quand-même pas à 2000kcal, apport journalier minimum, mais je ne compte même plus les calories mais je ne me rends pas compte que la maladie est toujours là, cachée, tapie au fond de mon esprit, et qu'elle n'attend qu'un faux pas pour ressurgir.

Week-end du jeûne, je suis seule à la maison, mes pensées recommencent à tourner autour de la bouffe, je recommence à faire trop attention, à restreindre ce que je mange.
18 septembre: c'est reparti.

Je recommence à me faire vomir, et pire: tous les jours. Je ne fais pas que laisser mon vomi dans cette cuvette, j'y laisse mes trippes, mes sentiments, mes émotions, la colère enfouie au fond de moi...
Je me sens à nouveau forte le ventre vide, je me sens supérieure et en même temps complètement stupide.
Mes parents, les gens autour de moi, ceux qui mangent normalement me dégoûtent. Je ne comprends pas comment on peut manger autant, et surtout sans culpabiliser!!!

Et puis, le ras-le-bol arrive. Je vois bien que mon comportement face à la nourriture est anormal. Je ne sais pas quoi faire, et puis finalement je prends la décision d'aller en parler à l'infirmière scolaire. Je stresse, mais je me dis que ça ne m'engage à rien, je peux toujours faire marche arrière.
Au final j'irai la voir deux fois, et à la deuxième, je lui donnerai l'accord pour qu'elle appelle ma mère.
Ma mère qui ne pensait plus à cet épisode de restriction pendant les vacances reçoit quand-même un choc... elle avait "oublié", ou peut-être se voilait-elle la face?
L'infirmière nous conseille un centre médical spécialisé, ma mère les appelle, et on prend rendez-vous...

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#Posté le lundi 29 octobre 2007 12:29

Modifié le samedi 05 septembre 2009 14:09

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